Chistes Picantes

Chistes Picantes
Una tia en un sex-shop.
-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui
expuestos.
Al cabo de un rato:
-Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor
para la derecha.

Una nena esta con su abuela

Una nena esta con su abuela
Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar
una aguja, pero no lo consigue y dice :
- Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar una aguja.
La niña replica :
- Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo cuando
eras joven ?

Chistes de Viejos

Chistes de Viejos
Dos viejas en el parque:
- Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aqui un
exibicionista con una gabardina solo, enseñando sus verguenzas.
- Que guarro!
- Si
- Oye, y si nos quedamos nos dara tiempo a hacer la cena ?

Chistes de Militares

Chistes de Militares
Esto es que empieza la Tercera Guerra Mundial y dos misiles
nucleares intercontinentales, uno ruso y otro americano, se cruzan
sobre Alaska.
- Hola camarada, tu adonde vas?
- Pues yo al Mar Negro, a destruir unos cuantos puertos rusos.
Y tu que planes tienes, socio?
- Pues nada, ya ves, de camino a Detroit para dejar a los
americanos sin industrias. Oye, que bueno que nos hayamos conocido, no,
por que no lo celebramos tomando unas cervezas en un bar que hay a unos
2500 Km de aqui?
- Vale, vamos alla.
Total, que entran los dos misiles en un bar perdido en mitad de
Alaska y empiezan a beber, primero cerveza, luego whisky, despues vodka
de garrafon, y claro, el misil americano se agarra una melopea que no
se tiene sobre sus cohetes, entonces el misil ruso le dice:
- Bueno camarada, me voy, que tengo trabajo.
- Yaahh... Ooouuqueyyyy...
- Oye, te encuentras bien?
- Nooo...
- A ver, a donde ibas?
- Nooo recuerdooo...
- Venga camarada, deja que te lleve a tu casa...

Chistes de Suegras

Chistes de Suegras
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al
hombro, y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Luigi, que te ha pasado ?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.

Chistes de Noticias Buenas y Malas

Chistes de Noticias Buenas y Malas

El doctor llama por telefono a su paciente :
- Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... digame primero la buena.
- Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ?
- Que llevo intentando localizarle desde ayer.

Chistes de Feas

Chistes de Feas
Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se,
diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo
no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y al
abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y sale
de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver
aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas
raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y
tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza
a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlo
una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza a
devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que
dice:
- Oiga señora, la bestia come mondas?

Chistes de Vagos

Chistes de Vagos
LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

Un burro valioso

Un burro valioso
En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

Exámen final

Exámen final
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes...
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

Reciclando

Reciclando

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- "Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
-Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un"containe"', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, "of course".
-Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.

Muy grande para ella

Llega una viejita a una farmacia preguntando que dónde tenían los vibradores
Vendedor: Los vibradores están en ese estante.
La viejita va al estante y dice: Me da ese rojo, por favor.
Vendedor: Señora, el extintor de incendios no se vende.

El árbol macho

Andaba un día en el campo el presidente Fox, acompañado de su Secretario de Agricultura y Ganadería, el Sr. Pérez. En eso ven un hermoso árbol, ante lo cual Fox exclama:

"Ese árbol que ve usted ahi, sr. secretario es macho."

A lo que contesta el Secretario de Agricultura:

"No sr. presidente, ese árbol es hembra"

El presidente revira: "Es macho ese árbol porque tiene un tronco enorme, sus hojas son grandes y verdes, es alto y con muchas ramas..."

"No sr. Presidente, ese árbol es hembra porque tiene flores y tiene frutos como ud. puede ver"

"Mira, dice el presidente, ni tu ni yo, ahí está ese campesino, el debe saber más que tu y yo de sobre ese árbol; llamalo para preguntarle."

El secretario llama al campirano y le hace ver la disputa que tiene él con el presidente Fox.

"Muy bien- dice el campesino, -para saber quien tiene la razón, necesito que los dos se paren abajo del árbol."

Dicho lo anterior, el presidente Fox y su Secretario Pérez, se paran abajo del frondoso árbol, el campesino los observa un rato y despúes los hace venir hacia él, al tiempo que les dice:

"Tenía razón el presidente Fox, el árbol es macho."

"Muy bien sr. campesino, ahora diganos, cómo arribó a esa conclusión de que el árbol es macho."

"Muy simple, dijo el campirano, por los dos güevones que había abajo del árbol."

Batman, traeme una buena copa

Un buen día llega una mujer a cierta cantina con ganas de beber. Comienza por sentarse en la barra y a llamar al cantinero de la siguiente manera:

"¡Batmaaaan, tráeme una buena copa para apagar este ardor de pecho!".

Y así sucesivamente fue pidiéndole las copas al cantinero:

"¡Batmaaaaan, tráeme una buena copa para apagar este ardor de pecho!"

Hasta que el cantinero harto se le acerca y le reprocha:

¡"Mira pinche vieja, en primer lugar no soy "Batman", sino BARMAN, y en segundo lugar ese ardor en el pecho no se te va a quitar hasta que quites la chichi del cenicero!".

El borracho del poste

Este era un borracho que ya estaba tan pedo (borracho), que decide subirse a un poste. En eso pasa un policia y le pide que se baje. El borracho baja a donde está el policia y el policía le pregunta:

- ¿Quien es usted?

- ¿No she acuerda de miii?

- No yo no lo conozco, digame ¿quien es usted?

- Pero de verdad ¿no shhhe acuerda de miii?

- Que no pinche borracho, ¿quien eres?

- ¡¡¡Shhoy el que eshtaba en el poste!!!

leones en concierto

Este era un violinista que se perdió en las jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó en frente como escuchándolo.

De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.

El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.

Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.

Viendo estó, se levanta otro león y dice:

"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."

El Borracho que va bien pasado

El Borracho que va bien pasado de copas llega al cementerio y decide descansar acostándose arriba de una de las tumbas; cuando de repente escucha una voz de ultratumba: "Estoy vivo, estoy vivo, estoy vivo...", el borracho se levanta asustado y echa un vistazo a todas las tumbas de su alrededor y no ve nada raro, se vuelve acostar y nuevamente la voz: "Estoy vivo...", el borracho mira hacia abajo y ve un féretro en el que él estaba acostado y a través de la ventanita de cristal mira el cuerpo moribundo desesperado con pocas fuerzas diciendo: "Estoy vivo..." a lo que el borracho contesta: "Tú no estás vivo, tú lo que estás es mal enterrado".

Estaba un grillo y un elefante

Estaba un grillo y un elefante, y el grillo le dice al elefante:
Que fea cara tienes, mira esas orejotas, que feo, y yo chiquito bonito y canto, y mira que fea cola, y yo chiquito bonito y canto, y esas patas tan grandes y arrugadas y yo chiquito bonito y canto...
¡Y plas! ¡Cantabas chiquito, cantabas!

Dos borrachos-2

Dos borrachos iban caminando de noche cuando uno le dice al otro:
Juan, tengo sueño, por qué no dormimos un rato.
¿Dónde?, pregunta Juan.
Ahí, en la línea del tren.
Al otro día Juan se despierta y encuentra a Felipe todo desarmado; un brazo por aquí, una pierna por allá, en fin, le había pasado el tren por encima.
Y Juan le dice:
¡Pucha compairito, que desordenado es pa' dormir!

Eran dos borrachos

Eran dos borrachos que iban por la calle y pasa un perro con una botella de licor en el lomo, uno de los borrachos dice, mira allí va el mejor amigo del hombre a lo que el otro borracho responde: si y va con un perro.

Esta un contador

Esta un contador y un ganadero en un avión y le comenta uno al otro:
A mí en mi pueblo me consideran el mejor contador del mundo, dice el contador. El ganadero no le cree y le dice:
Mire amigo si en verdad es tan bueno en unos momentos vamos a pasar por mi rancho y si me dice cuantas cabezas de ganado tengo le doy 1.000.000 de dólares, y el contador acepta. Ya estaban sobrevolando el rancho y el contador le dice al ganadero:
Hay 5.000 reses en su ganado. El ganadero se queda asombrado:
Es verdad, y dígame amigo como le hizo.
A lo que el contador le responde:
¡Muy fácil conté los cuernos y los dividí entre dos!

A ver, Ponchito

A ver, ponchito, si en un bolsillo tienes 10.000 mil pesos y en otro 34.000 mil pesos, ¿Qué tienes en total?
Pues los pantalones de otro.

tipo optimista

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.