El árbol macho

Andaba un día en el campo el presidente Fox, acompañado de su Secretario de Agricultura y Ganadería, el Sr. Pérez. En eso ven un hermoso árbol, ante lo cual Fox exclama:

"Ese árbol que ve usted ahi, sr. secretario es macho."

A lo que contesta el Secretario de Agricultura:

"No sr. presidente, ese árbol es hembra"

El presidente revira: "Es macho ese árbol porque tiene un tronco enorme, sus hojas son grandes y verdes, es alto y con muchas ramas..."

"No sr. Presidente, ese árbol es hembra porque tiene flores y tiene frutos como ud. puede ver"

"Mira, dice el presidente, ni tu ni yo, ahí está ese campesino, el debe saber más que tu y yo de sobre ese árbol; llamalo para preguntarle."

El secretario llama al campirano y le hace ver la disputa que tiene él con el presidente Fox.

"Muy bien- dice el campesino, -para saber quien tiene la razón, necesito que los dos se paren abajo del árbol."

Dicho lo anterior, el presidente Fox y su Secretario Pérez, se paran abajo del frondoso árbol, el campesino los observa un rato y despúes los hace venir hacia él, al tiempo que les dice:

"Tenía razón el presidente Fox, el árbol es macho."

"Muy bien sr. campesino, ahora diganos, cómo arribó a esa conclusión de que el árbol es macho."

"Muy simple, dijo el campirano, por los dos güevones que había abajo del árbol."

Batman, traeme una buena copa

Un buen día llega una mujer a cierta cantina con ganas de beber. Comienza por sentarse en la barra y a llamar al cantinero de la siguiente manera:

"¡Batmaaaan, tráeme una buena copa para apagar este ardor de pecho!".

Y así sucesivamente fue pidiéndole las copas al cantinero:

"¡Batmaaaaan, tráeme una buena copa para apagar este ardor de pecho!"

Hasta que el cantinero harto se le acerca y le reprocha:

¡"Mira pinche vieja, en primer lugar no soy "Batman", sino BARMAN, y en segundo lugar ese ardor en el pecho no se te va a quitar hasta que quites la chichi del cenicero!".

El borracho del poste

Este era un borracho que ya estaba tan pedo (borracho), que decide subirse a un poste. En eso pasa un policia y le pide que se baje. El borracho baja a donde está el policia y el policía le pregunta:

- ¿Quien es usted?

- ¿No she acuerda de miii?

- No yo no lo conozco, digame ¿quien es usted?

- Pero de verdad ¿no shhhe acuerda de miii?

- Que no pinche borracho, ¿quien eres?

- ¡¡¡Shhoy el que eshtaba en el poste!!!

leones en concierto

Este era un violinista que se perdió en las jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó en frente como escuchándolo.

De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.

El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.

Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.

Viendo estó, se levanta otro león y dice:

"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."

El Borracho que va bien pasado

El Borracho que va bien pasado de copas llega al cementerio y decide descansar acostándose arriba de una de las tumbas; cuando de repente escucha una voz de ultratumba: "Estoy vivo, estoy vivo, estoy vivo...", el borracho se levanta asustado y echa un vistazo a todas las tumbas de su alrededor y no ve nada raro, se vuelve acostar y nuevamente la voz: "Estoy vivo...", el borracho mira hacia abajo y ve un féretro en el que él estaba acostado y a través de la ventanita de cristal mira el cuerpo moribundo desesperado con pocas fuerzas diciendo: "Estoy vivo..." a lo que el borracho contesta: "Tú no estás vivo, tú lo que estás es mal enterrado".

Estaba un grillo y un elefante

Estaba un grillo y un elefante, y el grillo le dice al elefante:
Que fea cara tienes, mira esas orejotas, que feo, y yo chiquito bonito y canto, y mira que fea cola, y yo chiquito bonito y canto, y esas patas tan grandes y arrugadas y yo chiquito bonito y canto...
¡Y plas! ¡Cantabas chiquito, cantabas!

Dos borrachos-2

Dos borrachos iban caminando de noche cuando uno le dice al otro:
Juan, tengo sueño, por qué no dormimos un rato.
¿Dónde?, pregunta Juan.
Ahí, en la línea del tren.
Al otro día Juan se despierta y encuentra a Felipe todo desarmado; un brazo por aquí, una pierna por allá, en fin, le había pasado el tren por encima.
Y Juan le dice:
¡Pucha compairito, que desordenado es pa' dormir!

Eran dos borrachos

Eran dos borrachos que iban por la calle y pasa un perro con una botella de licor en el lomo, uno de los borrachos dice, mira allí va el mejor amigo del hombre a lo que el otro borracho responde: si y va con un perro.

Esta un contador

Esta un contador y un ganadero en un avión y le comenta uno al otro:
A mí en mi pueblo me consideran el mejor contador del mundo, dice el contador. El ganadero no le cree y le dice:
Mire amigo si en verdad es tan bueno en unos momentos vamos a pasar por mi rancho y si me dice cuantas cabezas de ganado tengo le doy 1.000.000 de dólares, y el contador acepta. Ya estaban sobrevolando el rancho y el contador le dice al ganadero:
Hay 5.000 reses en su ganado. El ganadero se queda asombrado:
Es verdad, y dígame amigo como le hizo.
A lo que el contador le responde:
¡Muy fácil conté los cuernos y los dividí entre dos!

A ver, Ponchito

A ver, ponchito, si en un bolsillo tienes 10.000 mil pesos y en otro 34.000 mil pesos, ¿Qué tienes en total?
Pues los pantalones de otro.

tipo optimista

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.